Vacanta....
Desi nu e cald vara asta nu ma pot racorii.. Ploaie in Europa,
ploaie la noi. Ei primesc 11 miliarde de euro ca de, au pile si
e greu in Austria si Germania, noi primim scrisori de simpatie
si solidaritate.
De la mare, Nastase vorbeste la telefon cu secretari de stat
din USA (Uniunea Sovietica Ailalta) si se asigura ca tratate bilaterale
romano-americane sunt semnate, Iliescu danseaza parca in jurul
delegatiilor americane apucandu-i de cot prieteneste in ritualuri
pseudo-masonice de care habar n-are (oare?)
Tara e linistita, sub ape, sunt crime violente, apele uzate (provenite
de exemplu de la sectia de TBC boli contagioase) sau nu, sterg
totul intr-un ritual patriarhal.
Recolta e compromisa, girofare, noi sedii pentru guvern, sunt
distruse monumente istorice dupa metoda - Arde-l nene ca dupa
aia poti sa il darami (manejul regal), manarii mici si mari, boema,
expozitii, masini de lux etalate epatant in mijlocul saraciei
ambiente..
La ce a servit miscarea "Revolutia din decembrie 1989"
? Avem de a face cu un popor profund bolnav, cu o societate nicicand
mai fanariota si cu o lipsa de valori care face din noi mai mult
ca in vremea ceausista o natiune de mana a doua vezi a treia,
un pic deasupra bananierilor.
Solutii? O H A!
Dreapta romana zace undeva intr-un mal si aduce cu o turma de
porci grasi si fericiti in mocirla lor. Stanga e la putere parca
pentru forever, amintirile mele legate de comunism ma fac sa ma
tem de un nou regim autoritar cu multa mediatizare si tupeu fara
manusi.
Supunerea servila fata de occident a guvernantilor succesivi
din 89 incoace a distrus complet si putinele lucruri care functionau
in tara asta, acele domenii in care aveam un nume sau eram folositi
fara a fi pomeniti.
Nu ne ramane decat sa fim o piata de consum pentru ciurucurile
second hand si produse cu eticheta straina dar marfa proasta in
interior la preturi ce sfideaza cele practicate la Paris.
Amar zvonul asta ca o vara ploioasa.
Criss Stanculescu
|
|
Vrei sa fii miliardar?..
"Vrei sa fii miliardar" este o emisiune la care ai sansa sa castigi
ceva parale. Virgil Iantu este moderatorul acestei emisiuni. O constanta
in serialitatea intrebarilor puse mai mult sau mai putin intortocheat.
Si, invariabil, cate un individ, mai mult sau mai putin adept al spiritului
enciclopedic, definitoriu pentru intregul iluminism, este, de pe cel'lalt
scaun, protagonistul (mai mult sau mai putin) transpirat, eroul sfertului
de ora, la capatul caruia poa' sa plece cu un cec mai mic sau mai mare,
lipa-lipa, catre casa. "Care termen defineste actiunea de administrare
a unui medicament? A) Homeopatie; B) Profilaxie; C) Posologie; D) Scatologie"?
Concurentul sta, se scarpina-n crestet, continua sa stea si sa cujete
(au numa' sa stea), tzistuie a dificultate prin cate-o strungareata
salutara, aparuta-ntre dinti la momentul oportun, isi aranjeaza frizura,
desi nu-I cazul, de fapt o zburleste mai rau, camera de filmat surprinde
asta si apoi insista, sa vada tot poporul ca onor-concurentu' are doar
o mesa, adusa abil, a la Basescu, de-a stanga-n dreapta, Iantu rade
sadic, concurentu' se-nroseste, nu mai are ce face, timpu' expira. Si
nici variante ajutatoare nu mai are, iar Iantu nu-i intinde un colac
de salvare, sa vaza-n ce mana e bila, ca-n bancu' ala, cu intrebarile
ajutatoare pentru militieni.
Pan' la urma concurentul pleaca cu cinci-sase milioane castigate (bodaproste,
ca-i ia, nu-i da!) si-si face cruce c-a scapat. Acas' il asteapta cu
onor toate neamurile, soacra, socru', cuscru' si cumnatii, nepo'su pe
care nu l-a vazut de la cinci ani (si acu' are doo'j noua, multi-inainte,
ptiu, ce mare s-a facut, sa nu-l recunosc, mai ieri era atatica). Si,
evident, chermeza. Vin, friptane, icre, nu te duci tu sa mai iei de
la arab niste bagheta, pentru pateu' ala de la Metro, visinata pe care-a
facut-o asta-vara, palinca de la tataia, din Maramures, si alunele vidate,
la un kil', din Gima. Felicitari, bravo dom'le, ai fost tare, paharele
se ciocnesc, soacra ii spune ca I se vedea chelia urat si, ca din pozitia
in care era filmat arata parca mai gras. Ba chiar te-ai ingrasat, se
mai uita o data soacra si mai ia o tartina cu icre. Socru' ii strange
mana, stiam ca esti un baiat de viitor, nu poti sa-mi imprumuti si mie
un milion juma'? Ba da, sigur… Mai incolo vine si cumna'su, direct,
cum ii e felu'. Stii, mi-ar trebui si mie niste bani, am de luat o centrala
d-aia d-apartament, vezi si tu cum e la bloc, ca traiesti la fel ca
si mine, cum de nu ti-e frig, nu-nteleg. Ma poti imprumuta cu zece milioane?
Zece? Pai eu n-am castigat decat cinci (hai, na, eventual zece) si un
milion juma' I l-am promis lu' tata socru'. Cumna'su se uita pizis,
ii bate obrazu' si-I zice: bine, hai opt. Omu' da, a obida, din cap
in semn ca "da". Desi-l dor dintii d-atata strans din ei (apropo, chiar
voia sa ajunga la dentist). Mai vine si nepotu', care vrea un Pentium
IV, treaca, poate un amedeu, da' cu aceleasi caracteristici, si cu placa
video DC 300. Da' la ce-ti trebuie asa ceva? Eu lucrez pe un 686 si-mi
ajunge. Nepotu' pufneste, pai matale ce sa faci cu el, bre?
Da' nu mai am bani! Moment in care lumea tace brusc. Cuscrii privesc
a dojana, soacra voia si dumneaei ceva, toti il privesc a greu oprobriu.
Bine dom-le… oricum, la concurs, acolo, stii, ai fost lamentabil! Doar
socru' si cumna'su ii fac discret cu ochiu': "zi ca ei si fa ca tine!
Oricum succes data viitoare. Ca te mai duci, nu?"
Bogdan Iorga
|
